Сегодня (20.11.2017)
Ночью: 3 ... 5
Утром: 1 ... 4
Днем: 0 ... 6
Вечером: 3 ... 7
Завтра (21.11.2017)
Ночью: 2 ... 4
Утром: 2 ... 3
Днем: 2 ... 5
Вечером: 2 ... 6
На сегодня (20.11.2017)
На завтра (21.11.2017)

Согласны ли вы с тем, что Одесса признана самым комфортным городом Украины






Ваше творчество

-
Анекдот | Стих | Рассказ | Фото
-
-

С новым богом!

Меня разбудил привычный шум, доносившийся из-за двери.
- Опять ругаются, - подумал я и, повернувшись на другой бок, прикрыл голову подушкой. - И когда всё это кончится? Интересно, что там на этот раз? Опять Зойка чужой керосин брала? Или тётя Клава таки нашла Витькину заначку?
Солнце упрямо пробиралось сквозь занавески и норовило прицелиться прямо в глаза. Я зажмурился. Мне нравилось вот так лежать неподвижно и шевелить глазами, не размыкая век, и подставлять лицо под яркий солнечный свет, наблюдая, как меняются цвета от ярко-жёлтого до тёмно-бардового. Совсем как в детстве. У моей внезапно случившейся позавчера ангины, не смотря на все противные процедуры невкусных полосканий, было одно явное преимущество - возможность с утра поваляться в постели.
А шум из-за двери тем временем набирал обороты. Я убрал подушку, освободив ухо и попытался различить голоса. Витька вопил громче всех, и голос его словно взахлёб пытался оглушить всех радостными возгласами. По чётко различимым "ура" я понял, что его заначка до сих пор на месте. Да и тётя Клава выкрикивала что-то явно не в адрес моего закадычного дружка Витьки, мне даже показалось, что она плакала. Любопытство моё росло, но редкая возможность понежиться под одеялом в лучах апрельского солнышка не сдавала позиции. Я сел в постели и сладко потянулся. Долгая зевота в голос, под аккомпанемент щебетания птиц за окном, плавно вернула меня в горизонтальное положение.
Прокуренный, хорошо узнаваемый бас соседа дяди Коли много раз повторил
чётко различимое "это победа" и "поздравляю". Зойка радостно скулила, словно щенок. В последнее время она редко, когда бывала трезвой. Эта рыжая, вечно непричёсанная бывшая полевая медсестра, дамочка с неопределённым возрастом и часто меняющимися кавалерами, была извечной причиной всех скандалов на нашей коммунальной кухне. Но сегодня явно не она была главной темой происходящего.
- Да что же там такое? Вроде никаких футбольных матчей вчера не было, - подумал я, почесав затылок. - Видимо, случилось что-то особенное.
Я осмотрел комнату. Мать ещё не вернулась со смены. Но на столе, как обычно, меня уже ждал приготовленный завтрак. Мой взгляд остановился на мисочке с оладьями, заботливо укутанной в полотенце, и баночке с малиновым вареньем.
- Нет, пожалуй, я всё-таки сперва поем- произнёс я. - Было бы там что-то важное, меня бы уже точно разбудили.
В этот момент дверь распахнулась и в комнату влетел взъерошенный Витька.
- Ты что, до сих пор спишь? Вот дурень! - орал Витька с выпученными глазами, прыгнув ко мне на кровать. - Там такое!.. Там такое!.. А он спит себе!
- Да что случилось то? Что вы все там так орёте? Пожар, что ли? Или Зойка очередного хахаля привела?
- Во-о дура-ак! Да какого хахаля? Что ты несёшь? Там... Там... Такое!..
- Витька, я сейчас тебе в лоб дам! Ты издеваешься, что ли? Что случилось- то?
- Да там... Человек в космос полетел! Наш! Первый! Понимаешь, дурья твоя башка? В космос полетел! Наш! Первый! По-ле-тел!
- Как полетел? - меня словно током подкинуло из кровати и я столбом застыл посреди комнаты, уставившись на своего дружка.
- Вот так! Наш первый космонавт полетел! А тут ты спишь,- закричал Витька с такой досадой в голосе, что слёзы навернулись у него на глазах.
Мы с ним кинулись друг к другу, словно по команде и так, обнявшись, скакали по комнате, крича и плача от радости, выкрикивая что-то невнятное, пока в дверях я не увидел заплаканную маму.
- Митя, сынок! - кинулась она ко мне на шею. - Это победа, сынок, это наша общая... Большая победа.

Столы в этот вечер расставили традиционно, буквой "п", от самого окна нашей вытянутой общей кухни и через открытые двойные двери - прямо в коридор до входной двери. Во главе стола, как при любом общем застолье нашей шумной коммуналки, восседал с аккордеоном в руках сосед дядя Коля. Сегодня он был особенно многословен. Его широкая грудь, плотно увешанная медалями, вздрагивала каждый раз, когда он произносил очередной тост и слёзы буквально душили бывалого фронтовика. А говорить он любил, и все собравшиеся соседи, в очередной раз заслушавшись над всем давно известным рассказом о том, как он когда-то в сорок пятом по дороге на Варшаву выменивал мыло, слушали его с улыбками, дополняя из без того яркий рассказ своими репликами. Хмельная Зойка, расплёскивая содержимое стакана, лезла ко всем целоваться, и без остановки плакала:
- Ну, давайте, за нашу победу! За первый полёт! За нашего Юру!
Я смотрел на всех собравшихся соседей, на так близко и хорошо знакомых мне людей, среди которых я взрослел, чьи семейные истории давно стали неотъемлемой частью моей собственной жизни, и какая-то необъяснимая радость и гордость переполняла мою грудь. Облокотившись руками на стол и подперев кулаками подбородок, я сидел и любовался своей мамой, которая тихо подпевала "Катюшу" вместе с другими женщинами, и медленно раскачивалась в такт звучанию аккордеона. Наблюдая за тем, как мой дружок Витька о чём-то оживлённо спорит со своим батей, я, выросший без отца, тихо в душе и завидовал ему, и в то же время радовался за него. Я радовался в тот вечер за всех нас, за то, что я был рождён в великой стране, за то, что полетел в космос наш Гагарин, за то, что я живу на этой улице, в этом доме, что я могу вот так сидеть сейчас на этой кухне, в которой знаком каждый уголочек. За то, что за окном весна, а мне скоро пятнадцать...
- Ну, молодые люди, давайте, - я услышал за спиной голос соседа дяди Ёси, который придвигал свой стул и присаживался к столу рядом с тётей Клавой.
- Вы сегодня поздно, дядя Ёся, что так? - спросила старика-сапожника Витькина мать.
- Да, вот, Клавочка, к родственникам ходил. Такой день... Такой день...
Он наколол на вилку кусочек селёдки и приподнял рюмку. - Ну, что? За космос, дорогие мои! За нашего Гагарина! С победой! - он выпил, поставил рюмку на стол и тихо добавил: - С новым богом...
Вам понравилось? Да Нет
Баллов: 1
Отправил: Капочка-Капа / 30.10.2017 10:56
-

Исцеление болезнью

28.03.87. Трудно писать. Впервые сегодня смог взять ручку. Пальцы совершенно не слушаются. Кошмар какой-то!

2.04.87. И когда я уже смогу хотя бы сесть в кровати? Поясницу так ломит, сил моих больше нет! Лицо сильно печёт. Тошно на душе! И ужасно тянут швы. Скорей бы уже сняли.

3.04.87. Сегодня дождь. Мать снилась. И почему-то домом пахнет. А как там не хватало дождя! Особенно под Кандагаром. Такого пекла больше не припомню. Опять Саня снился… Эх, Саня, Саня… Палатный сказал, что через три дня швы снимаем. Поскорее бы, доктор. Поскорее бы.

6.04.87. Сняли эти грёбаные швы. Стало полегче. Но опять не спал всю ночь. Пальцы пока деревянные, ручку держать сложно.

8.04.87. Тётя Клава - святой человек! Вот кому нужно ордена давать! Слышал, что её переводят от нас. Жалко-то как. Кто же теперь вместо неё? У неё такие руки нежные, прям как у матери. Когда уколы делает, почти не больно. Да и привык я к ней. Уже совсем весна. На улицу так охота... Достало всё! Руки от капельниц немеют. Лицо сильно печёт. Сил не хватает. Спина просто отваливается.

10.04.87. Тошно как-то. Время так медленно тянется. А ещё эта пигалица новенькая тут вечно крутится над ухом. Кабаков, куда вы пытаетесь встать? Кабаков, примите лекарство! Кабаков, не дёргайте руку! Кабаков, Кабаков... Достала! И кто только назначил её в нашу палату? Сколько ей? Двадцать пять? Двадцать шесть? Тоже мне! "Хозяйка медсестринской горы!" Как жаль, что нашу тётю Клаву перевели. Слышал, сын там у неё. Без рук вернулся.

17.04.87. За окном уже всё такое зелёное. Опять не спалось. Дома, наверное, уже сад зацветает. Мать вот пишет, что приехать пока не может, опять слегла. Хорошо, хоть батя с ней рядом. Да брат Витька. Взрослый уже поди совсем. Шрамы как ноют. На погоду, видимо.

23.04.87. Не понимаю, что происходит. Во время сегодняшней перевязки что-то случилось. Не могу пока понять, что именно. Но сердце жмёт как-то. А пигалица-то наша оказалась довольно опытной. Руки у неё хорошие. Хотя маленькие такие, как у ребёнка. Что же произошло? Когда она сегодня меня своими ручонками обхватила и пыталась приподнять, я вдруг так отчётливо почувствовал, как бьётся её сердце под халатиком. Такое родное... И так как-то горячо стало во всём теле. Мне даже на секунду показалось, что я почувствовал тепло в ногах. Я ведь ног уже давно не чувствовал. Что это? Бред? Тяжело всё это. Тяжело. И тошно так на душе!

26.04.87. Опять почти не спал, одни кошмары. Шрамы ноют. Опять горел во сне. Эх, Саня… Надеюсь, там тебе уже легко. Что-то пигалицы нашей сегодня не видно. Какая-то новенькая сестричка. Капельницу она больно ставит. Но сама так ничего, симпатичная. Где только их берут, таких молоденьких? А главное - зачем? Неужто других нет? Ведь тяжело же нас, лежачих, обхаживать.

03.05.87. Почти не спал. Лицо по-прежнему печёт. Слышал, что у нашей пигалицы ребёнок заболел. Кто бы мог подумать? Ребёнок! Да она же сама ещё ребёнок совсем. И как только ей муж разрешает по ночам дежурить? Сидела бы себе дома! А не ходила бы тут с важным видом по палатам. Такая малая и вся такая деловая. Не крутила бы тут перед нами своей…

06.05.87. Когда уже наша Регина выйдет? Регина. Красивое всё-таки у неё имя. Ей даже подходит. Эх, пигалица. Словил себя на мысли, что даже жду тебя, деловая ты наша...

8.05.87. Опять не спал всю ночь. Зачем мне всё это? Зачем? Бред какой-то! Чувствую себя полным кретином. Зачем обидел её? Кто меня за язык тянул? Вот дурак! Какой же дурак!

10.05.87. Регина! Зачем только ты появилась в тот день в нашей палате? Всю душу ты мне измотала. Только услышу твои шаги в коридоре - сердце из груди рвётся. А когда наклоняешься надо мной, - просто останавливается. Маленькая ты такая. Вот так бы обнял тебя крепко и не отпускал. Всю жизнь! Эх ты, пигалица... На белочку похожа. Весь день не угомонишься. Повелительница капельниц. Зачем? Зачем? На что надеюсь? Со своей рожей обгорелой…

17.05.87. Давно не писал. Да и что писать? Как увижу её - забываю обо всём на свете... Обо всём! Во сне только её одну вижу. Только её спасаю!

22.05.87. Регина, Регина… Что же ты натворила? Зачем мне, калеке, добавила мучений? Не могу без тебя! Без рук твоих не могу! Без голоса твоего не могу! Без запаха твоего не могу! Вот так бы всю жизнь ощущать, как вкусно пахнет лекарствами твой халатик. Сердце болит! Шрамы так не ноют, как по тебе сердце болит. Пигалица моя. Единственная.

27.05.87. Наконец-то Витьку увидел. Надо же, сам смог приехать, уже совсем взрослый стал. Так на батю похож. Столько писем мне привёз! И фотографий столько! Я словно дома побывал. Жаль, что так мало поговорили…

1.06.87. Я встану! Я обязательно встану! Я для тебя встану! Только ты верь в меня. Регина...

07.06.87. Концерт сегодня был, дети по палатам ходили. Та малая с бантами так пела! На Регину похожа. Эх, пигалица. Везде ты мне мерещишься. Заболел я тобой. Заболел. Про лицо своё в ожогах забыл, про шрамы на руках забыл, про боль в спине забыл. Только ты в моих мыслях, только ты! Как бы я хотел тебя на руках носить! Такую маленькую, такую деловую. Если бы ты только знала, Белочка… Если бы только знала...

08.06.87. Спал не очень, и жарко сегодня. Почти, как там. Комбат сегодня снился. Опять кошмары. Опять её спасал. Бред какой-то! Эх, доктор, Ваши бы слова, да… Короче, ещё одна операция - во вторник. Всё будет хорошо! Не может быть иначе. Для чего-то же я не сдох там, под Кандагаром.

11.07.87. Смог до тетради дотянуться. Операция, говорят, прошла нормально и шанс у меня есть. И Регина рядом, а это главное.

25.07.87. Сегодня впервые сел в кровати. Почти сам. Регина помогала. Не знаю, как бы я без неё справился со всем этим. Как бы я смог всё это перетерпеть без неё?

11.08.87. Наконец-то увидел сегодня малую через окно. Как на Регину похожа, прям вылитая! Ей уже пять, и такая же деловая. Как можно было оставить таких красавиц? Не понимаю, как? Да я за них любого порву! Зубами загрызу! А тот кретин оставил. Как? Как? В голове не укладывается…

27.08.87. Пробовал вставать. Ничего, не всё сразу. Доктор – мировой мужик! Я ему многим обязан.

05.09.87. Опять давно не писал. Столько всего… Что сразу обо всём и не на напишешь. Я самый счастливый человек!

14.09.87. Сегодня выходили с Региной в парк. Малая такая шустрая! Как белочка. Вот пигалица растёт! Мать моя всё её с рук не спускала. А когда Витька малую на плечах носил, так она так звонко смеялась! Точь-в-точь, как моя Регина...
Вам понравилось? Да Нет
Баллов: 5
Отправил: Капочка-Капа / 04.09.2017 12:53
-

Королева красоты на пенсии

- Мама, мама... Вот на этой! Вот на этой! Смотри, какая миленькая...
- Ну, и что же в ней такого миленького? Какая-то облезлая совсем... Да, ну! Нет, давай лучше на ту чёрную...
- Ну, мамочка... Ну, мамочка... Посмотри, какие у неё глазки добренькие... И какие косички миленькие... И цветочки... Ну, мамочка... На этой! На этой!
- Ну почему именно на этой? Давай ещё посмотрим. Может тебе другая понравится.
- Нет, мамочка, не понравится. Мне на эту хочется!
- Ну... Так вы определились уже, барышни? - неприветливо перебил этот диалог старичок в клоунском колпаке. - Если выбрали эту, прошу садиться!

В жаркий июльский полдень в городском парке с редкими посетителями, лишь вездесущий тополиный пух создавал атмосферу какого-то движения. В такую жару все будто замерло, предаваясь томной лени. Лошадь, видимо когда-то белой, а теперь жетловато-серой масти, спокойно стояла в тени раскидистого дерева, привязанная в металлическому фонарному столбу, иногда лениво помахивая хвостом. Когда мама с девочкой подошли к ней поближе, лошадь послушно повернулась за старичком в причудливом колпаке, который отвязал поводья, и выставила правую согнутую ногу вперёд, немного наклоняясь передней частью туловища, как на цирковой поклон, пока хозяин усаживал к ней в седло щебетунью четырёх лет.

- Держись вот здесь, - сменив неприветливый тон на дружелюбный, заботливо подсказал старичок. - Ты её не бойся... Королева очень спокойная. Она хоть и старенькая уже, но очень добрая лошадь.
- А я и не боюсь! Тем более, я уже взрослая! Я даже доктора зубного не боялась вчера...
- Да уж, - вмешалась мама. - Почти... Не боялась.
- Ну, раз доктора не боялась, значит можно второй круг бесплатно,- улыбнулся старичок. Королева любит смелых девочек катать.
- Ну, что Вы... Нам одного круга вполне хватит,- ответила мама. - Её и правда зовут Королева?

По разогретым палящим солнцем аллеям безлюдного парка разошлось эхо от неторопливого цокота. Медленная процессия двигалась вдоль изнывающих от жары кипарисов в сторону моря. Старая лошадь, украшенная всевозможными ленточками, кисточками, бубенчиками и бантиками, послушно везла в седле совсем ещё юную наездницу. Поводья держал низкого роста пожилой человек, немного прихрамывающий на левую ногу, а рядом с ним шла молодая, загорелая шатенка в летнем цветастом длинном сарафане и широкополой шляпе. Со стороны казалось, будто вся эта процессия словно из каких-то давних времён, и между кипарисами открылись волшебные ворота времени, из которых вышла лошадь...и слуга-шут катает на прогулке маленькую госпожу и хозяйка поместья прогуливается рядом со своим чадом и пожилым лакеем. Пух летел, казалось, отовсюду, и словно щеколтливо парил в безветренном воздухе. Вдоль невысоких оградок у цветочных клумб уже даже собрались своеобразные пуховые сугробы. Лошадь иногда быстро мотала головой вверх-вниз, пытаясь сбросить с челки налипший пух, что приводило маленькую наездницу в дикий восторг и эхо от заразительного детского смеха разлеталось по пустынным дорожкам парка.

- Так неужели Королева? С трудом верится... - искренне удивлялась молодая женщина, отмахивая пух от лица и поправляя шляпу.
- Вообще-то её полное имя Королева Красоты. Да-да, барышня, на смейтесь! Видели бы Вы её в зените славы. О-о-о! Когда-то Королева блистала в нашем городском цирке! Только было это много лет назад, я уж и со счёта-то сбился... Ей тогда не было равных! Ни по красоте, ни по умениям. Как только не уговаривали нас в то время продать её за границу. Даже какой-то там иностранный барон приезжал тогда, всё пытался у нашего директора её откупить. Уж такая была красавица! Такая красавица! Что говорить? Порода! Да...
- А потом что?
- А что потом? Старость, милая барышня... Она приходит, не спросясь. Вот и к нам пришла. Я ведь уже и тогда был далеко не молод, когда ухаживал за ней в цирке... А сейчас так и подавно. И девочка постарела... Ей уж двадцать три скоро, а для лошадей это уже очень почтенный возраст. Мы поначалу тележку возили в зоопарке. А потом вот здесь обосновались.
- Тяжело ей, видимо? - продолжала молодая женщина, периодически оглядываясь на замолчавшую дочурку, с интересом разглядывающую всё вокруг с непривычной для неё высоты, - Я вижу, Вы так увлечённо рассказывает о своей подопечной...
- Да как Вам сказать, барышня? Тяжеловато, конечно. Хотя, Королева очень спокойная, да и к публике она привычная, людей не "чужается". Вот только случай у нас тут зимой был... Видите, шрам большой у девочки на крупе? Да, вот... Пацаны петарду бросили в нашу сторону. Так она, бедная, с испугу на ограду налетела! Ох, как вспомню... Я вот тоже с того дня и сам хромать стал. Она, когда падала, меня за собой потянула. Вот, ведь, какие дети бывают. Нет в них доброты.
- Ужасно... Долго она болела? Бедная!
- Да, уж... Думали, и не выберется девочка. Возраст, видите ли, да и рана была глубокая. Так мы по старой памяти в наш цирк её поставили на зиму, новый- то молодой ветеринар толковый такой оказался! Вылечил нашу девочку. Мы по очереди с ним возле неё дежурили сутками. Директор Королеву помнит, сам распорядился.
- Надо же! Какая история. Спасибо, что рассказали!
- Это Вам спасибо, барышня, что выслушали! Не каждый, знаете ли...
- Ох, и заговорились же мы с Вами... Уж на пятый круг пошли! Не устала Королева-то? Может тяжело ей? - спросила шатенка, переходя на шёпот. - Вот угораздило же меня вчера пообещать у стоматолога за хорошее поведение прогулку на лошади. А сегодня пекло вообще невозможное, вот отпросилась с работы на пару часов, привела малую в парк.
- Да, нет... Не тяжело. Даже полезно немного девочке кровь разогнать, а то застоялась тут совсем без движения.

Процессия наконец подошла к месту начала своего неожиданно затянувшегося путешествия. Старичок аккуратно вынул из седла уже почти засыпающую маленькую наездницу и бережно передал её на руки улыбающейся маме. Затихшая девчушка, пока её бережно передавали с рук на руки, успела погладить лошадь по завитой в косички, длинной гриве.
- Приходите ещё! Королева будет вас ждать!
- Спасибо, - уже еле слышным голосом ответила маленькая щебетунья. И сквозь наплывающий сон уже слабо-разборчиво пробормотала, обнимая маму за шею: - Я так люблю эту Королеву...
Вам понравилось? Да Нет
Баллов: 65
Отправил: Капочка-Капа / 02.09.2015 14:44
-

ТУШИ СВЕТ !!!

Эта забавная история произошла лет десять назад.Я тогда жил со своей первой женой-Катей.Почему развелись, и кто жена у меня сейчас-расскажу как-нибудь в другой раз,а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. народу было не много:все молодые пары,а само празднование проходило в небольшом кафе в центре Одессы.В разгар вечера,в перерыве между тостами,мужская половина гостей вышла в коридор-покурить-поболтать.А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин,когда повышается двигательная активность,но снижается адекватное восприятие реальности.И вот один молодой парень поведал нам о том,что занимается он в свободное время тхэквондо,и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху.Видя,что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся,он проделал следующий трюк:ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю,от чего свет в коридоре погас.И тут дернул меня чёрт сказать-Да так кто угодно может!Даже вон-жена моя, например!Взглянув на стоящую в зале мою супругу,ростом 158 сантиметров,и на висящий на стене выключатель,тхэквондист сильно усомнился в моих словах.Поспорили,как водится на бутылку коньяка.скажу по секрету,я тогда мало чем рисковал.Дело в том,что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте-ну там растяжка,прыгучесть и координация всё на уровне было,не смотря на то что уж полнеть начала.главное не в этом.Я знал то,чего не знали собравшиеся:её бывший тренер был большим поклонником каратэ,и даже вёл параллельно занятия поэтому единоборству,а главное,что он и девчатам-батутисткам поставил удары ногами.Говорил-мол учитесь девчёнки, пригодится в жизни!У них это дело шло легко,акробатическая база сказывалась.И я знал как она умеет ножкой махать,поэтому и поспорил.Ударили по рукам.Я позвал Катю,надо говорю,свет ногой выключить,а то тут есть люди не верующие-указывая рукой на тхэквондиста-не верят,что для тебя это плёвое дело!Вы что,мальчишки,чокнулись,что ли?-возмутилась моя жена.Давай,давай, я на бутылку коньяка поспорил!-подстигнул я её.Услышав про спор,моя Катя видимо представила,какую брешь в семейном бюджете пробьёт покупка коньяка малознакомому парню,поэтому тут же сняла туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья.Её не остановило даже то,что придётся ей сверкнуть этими самыми трусиками(кружевные,красненькие-мой подарок ко дню св.Валентина!)в сугубо мужской компании... Это был классический удар"маваши гери".Только вот изящная ножка моей супруги,после красивой дуги опустилась не на выключатель,а на челюсть тхэквондиста!Удар был столь резок,что тот даже рук поднять не успел.Ноги у парня подломились как сухие ветки,и он,словно тряпичная кукла завалился на пол.Все ахнули.После того как бедолагу подняли и усадили на стул,а на голову положили мокрое полотенце,он пришёл в себя.Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене-как же так?За что ты его?Да вы что!Сами же просили ему "свет выключить"!-чуть не плача оправдывалась она.Оказывается,тренер,когда учил их бить ногами,не вдавался в японские названия ударов,а заменил их более понятными и забавными аналогами,типа "Туши свет"и"Привет врачам".Ну а раз попросили Катю свет потушить парню-она это и сделала,совершенно не подумав о настенном выключателе.Стоит ли говорить о том,что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу "Катя-туши свет"...
Вам понравилось? Да Нет
Баллов: 184
Отправил: Сергей / 19.09.2013 23:38
-

без названия

На этот раз, по дороге домой, меня ожидала масса сюрпризов и непредвиденных обстоятельств.
Первым сюрпризом был телефонный звонок очень любимых моих друзей, которые любезно решили отвезти меня в аэропорт. Они погрузили в машину мой дорожный ридикюль, и уже через 20 минут мы прибыли.
Времени было предостаточно и мы пристроились на лавочке, напротив входа. Вторым сюрпризом оказался неожиданный приезд моей учительницы музыки, из моего непоседливого детства, а также новых друзей, с которыми я познакомилась всего несколько дней назад. Очень приятно!
Обилие сюрпризов взбудоражило мою, и без того взбудораженную натуру, от чего я улыбалась и светилась, явно больше обычного, что не осталось незамеченным охраной авиа перелетов.
Будучи человеком благоразумным, я подошла к регистрации и уточнила, сколько у меня еще времени до самой посадки. На вопрос: «А почему не сейчас?”, я ответила, даже не догадываясь о последствиях этого заявления, что хочу еще немного постоять с друзьями и выпить пива. Затем я сдала багаж, получила билет и вернулась к друзьям.
Люди в форме слонялись по вестибюлю аэропорта, флиртуя с сотрудницами авиакомпаний и одновременно зорко оглядывали свирепые лица отъезжающих.
А ведь до этого дня, для меня всегда было загадкой, почему же люди в одесском аэропорту такие молчаливые и неулыбчивые, ведь в городе все совсем иначе!
Но все по порядку.
Так как почти все были за рулем, то мы взяли в местном баре колу и один бокал пива. Я успела рассказать о событиях последних дней и всего однажды промочить горло пивом, которое так и вернулось к бармену, вместе с бокалом - недопитым.
Угрюмые лица отъезжающих не оставляли сомнения, что я в одесском аэропорту. Порой даже казалось, что люди стараются быть незаметными, как будто у каждого с собой бомба.
Ах, если бы я тогда знала!
Когда один из сотрудников, комсомольской наружности, жестом пригласил меня в отдаленную комнату, я все еще светилась счастьем и пыталась на прощание помахать рукой своим друзьям.
Я часто летаю, и точно зная все возможные дополнительные процедуры, поставила сумку на некоторое подобие стола, явно из подвального бомжатника и приготовилась ее открыть. К моему удивлению, мне указали на стул. Я присела. Не отвлекаясь на мелочи, комсомолец заявил, что сейчас мы будем составлять протокол, так как он считает, что я нахожусь в состоянии опьянения! ... ... ... я онемела, забыв закрыть рот... ... ..., не в Тегеране ли я?
А вдруг тут нельзя ходить в стрингах и мне сейчас еще заглянут под юбку?
Судорожно соображая какое то время, я, наконец, закрыла рот, тряхнула головой, дабы убедиться что мне не послышалось и спросила: " Это потому что я не по-русски радостна и к тому же улыбаюсь?”
Внятных объяснений даже не последовало. Я продолжала судорожно соображать, но в память четко врезалась фраза: "слишком активна"!
И тут меня осенило! Ну конечно! Моя фраза "... С друзьями выпить пива" - так вот в чем дело! Меня уже ждали! Поняв, я рассмеялась: " Ааа..., так вы заменили меня сюда с целью вымогательства..... понятно".
От моей улыбки не осталось и следа. Мне казалось что из ушей и ноздрей моих вот вот вырвется пламя и испепелит комсомольца. Я быстро закипала:
- Ок, тогда давайте пригласим врача, и дабы избежать конфликтов, проверим мою кровь на промили.
Случайно родившийся человек в погонах заморгал...
-А как же ваш самолет? - робко спросил он.
- Ничего страшного, вы ведь считаете что задержали меня по закону. Так я тут у вас до завтра и переночую, к стати гарантирую что скучать я вам не дам.
Наслаждаясь запором на его лице, я поудобнее расположилась на стуле и закинула ногу на ногу, обдумывая последовательную месть участнику этой антиалкогольной компании.
Тем временем, запор на его лице обретал восхитительные краски радуги. Он беспорядочно моргал, шарил глазами в пространстве, возможно даже соображал, как же теперь от меня избавиться. В комнату заглянул человек в форме, которого я заметила, когда получала билет. Так вот кто услышал первым про пиво! Возможно по его подсчетам (по времени), настал кульминационный момент, когда я должна была платить. Я явно обрадовавшись ткнула в него пальцем и заявила что я видела как он подслушивал когда я брала билет, и что теперь, наконец, вся преступная группировка в сборе.
Я также не забыла сообщить кто мои одесские родственники (ведь этот язык они понимают лучше всего), и заверила потенциальных вымогателей, что на этот раз их точно "не пронесет" и они будут еще долго носить красочную печать запора на лице.
За спиной подельника послышалась суета, в комнату заглянула девушка, и почему то лично у меня спросила лечу я собственно или нет. Я указала пальцем на борца за нравственность и исламскую революцию, сказала, что я задержана по серьезному обвинению и это решить может только данный "главный специалист по промилям и степеням опьянения".
Домогатель явно обрадовался подоспевшей помощи и излишне громко заявил что претензий ко мне у него нет.
А ведь я, под давлением совести, почти призналась что я в стрингах!
В этот день вылет самолета задержали, а меня, как VIP доставили к трапу на маленьком автобусике для важных персон.
Только когда стюардесса подошла ко мне второй раз и спросила не нужно ли мне чего, я поняла что меня сильно трясет, но услышав английскую речь, поняла что унижать меня больше никто не будет. Постаравшись дышать ровнее, я попросила успокоительного.
Стюардесса явно разбиралась в промилях лучше чем мои недавние домогатели и ласково улыбнувшись сказала: "Вы постарайтесь успокоится, а я вам, если желаете, шампанского принесу, хотите?"
Мне ничего не оставалось как расхохотаться и согласиться.
Это был необычный взлет, а распитие бутылки шампанского в самолете моя соседка запечатлела на фото.
Кстати, из-за задержки, я, как возможно и многие другие, пропустила свой самолет в Амстердам и улетела только утром следующего дня. Но улыбаться не перестала!
Как бы там ни было, наступают другие времена, и я, лично, готова всячески этому содействовать! А также не стану прятать глаза, и пытаться быть незаметной, даже под угрозой ареста!
Сюзанна Amsterdammer
Вам понравилось? Да Нет
Баллов: 20
Отправил: Suzanne / 05.06.2013 00:26
-

Молдавская элита покушается на одесские трамваи

5 августа 2012 в 22:30, уезжая с дачи, я вышла на конечную станцию 31-го трамвая в Черноморке. Остановка встретила меня пьяными возгласами на молдавском языке с обильной примесью русских ругательств, и феерическим представлением в исполнении трех нетрезвых лиц (?). Мужчина с голым торсом, по форме напоминающим квадрат, покушался на здоровье своего товарища, а другой мужчина постарше пытался их разнять, из-за чего регулярно получал по лицу. Раззадоренный «квадратный» буквально разрывался между своими двумя оппонентами и гнался то за первым, то за вторым, обильно сыпля красочными эпитетами. Четвертый персонаж пассивно сидел на остановочной скамейке, с трудом сохраняя равновесие, и в шоу не участвовал.
Я съежилась от омерзения.
В это же время эпицентр представления сместился, и второй акт был сокрыт от меня густым ветвистым кустом. По звукам стало понятно, что первый соперник «квадратного» ретировался, а мужчине постарше удалось утихомирить не в меру буйного товарища и усадить его на скамью рядом с четвертым (теперь уже третьим).
Некоторое время они продолжали беседу (если можно так назвать страстную иноязычную речь, сдобренную русской бранью и периодическим рукоприкладством), а затем почувствовали, что пора отправляться по домам. «Возьмем такси!» - решили шикануть господа отдыхающие. Я подумала, что они, быть может, и взяли бы такси, а вот такси их – вряд ли.
Как бы то ни было, самый тихий участник представления упорно не хотел подниматься. Точнее не мог, но этого никак не желали взять в толк остальные двое, осыпая его пощечинами и тягая за уши в надежде, что это поможет. Однако концентрация крови в алкоголе была слишком мала для подобных мер. «Окончен бал, погасли свечи», - пытались втолковать уставшему товарищу более стойкие друзья, используя близкие им речевые обороты и через каждые несколько слов вставляя «Андрюха, х*й тебе в брюхо!».
«Квадратный» зачем-то снял с него тапки и надел на себя, разбросав свои в разные стороны.
Мое омерзение росло.
Однако манипуляция с тапками, как ни странно, сдвинула дело с мертвой точки. Андрюха поднялся, но, когда я взглянула в его сторону в следующий раз, уже лежал под скамейкой в соблазнительной позе.
В это время вдали показались два светящихся круглых глаза трамвая, дождаться которого я уже почти не надеялась. Завидев его, веселые друзья радостно переполошились и решили прибегнуть к контрмерам, попытавшись поднять Андрюху за руки и ноги. Нужно признать, что получалось это из рук вон плохо и чертовски медленно, а трамвай уже впустил остальных пассажиров и готов был тронуться с места.
Бравые товарищи бросили Андрюху и кинулись штурмовать трамвай. Первыми там оказались пакет с черешней (?) и характерная клетчатая сумка, а за ними, принимая странные позы, в трамвай попытался проникнуть главный герой шоу с квадратным торсом.
Кондуктор, увидев, что вновь прибывшие потенциальные пассажиры слишком веселы и ретивы, попросила их остаться снаружи. Андрюха был не против – он очень уютно устроился лицом в дорожной пыли. А вот квадратный альфа-самец такой вариант не рассматривал и отчаянно рвался в бой, точнее в трамвай. Худощавая кондуктор уже не справлялась, сумев отделаться только от пакета с ягодами, и ей на помощь пришла контролер, более соответствовавшая весовой категории атакующего. Совместными усилиями они сумели вытолкать бравого молодца наружу и даже закрыть двери, но клетчатая сумка осталась внутри. Пришлось снова открыть двери, чтобы вручить сумку ее хозяевам, но «квадратный» успел воспользоваться ситуацией и просунуть руку в закрывающиеся двери, пытаясь снова их открыть. Тут уже подключился его старший товарищ, поддерживая друга с тыла, в то время как кондуктор с контролером изо всех сил толкали его наружу. Андрюхе не было дела до происходящего – он отдыхал, крепко прижавшись к матушке-земле.
«Квадратный» усердно атаковал двери, а добрая кондуктор не решалась привести трамвай в движение: атаковавший отделался бы сломанной рукой, если бы у него хватило рассудительности и ловкости не оказаться под колесами.
Контролер, охая и отдуваясь, крикнула: «Пассажиры, помогите!»
К несчастью, пассажиров было всего несколько человек, и в большинстве девушки. Парень-доброволец пришел на помощь и, с трудом отодрав богатырскую лапу от двери, вытолкнул ее в ночь.
Но настойчивый самец очень хотел ехать и, уязвленный таким обращением, разъярился еще сильнее. Легким движением руки он снес боковое зеркало трамвая, разбив его и вывернув под немыслимым углом, а затем принялся атаковать лобовое стекло. Кондуктор ахала и причитала, а веселый вандал уже обстреливал окна камнями и всем, что попадало под руку. Напуганные пассажиры в панике попадали на пол, прикрывая головы руками. Только один мужчина, не считая Андрюхи, бесстрастно наблюдал за происходящим. Я отошла от открытого окна в угол трамвая, и очень удачно: спустя секунду аккурат в то окно влетел булыжник.
Все хором кричали кондуктору: «Езжайте, едьте скорее!»
«Жми!» – наяривала контролер.
Наконец атакуемый трамвай тронулся и убрался с линии огня.
Девушки в ужасе поднялись с пола, и я не могла понять, смеются они или плачут. Трамвай пронесся мимо следующей остановки, как будто едва державшиеся на ногах террористы могли его догнать. Особенно Андрюха.
И в завершение: хотелось бы поскорее перестать корить себя за то, что не засняла шоу «Особенности национальных трамваев» на видео, и пожелать молдавским алконавтам доброго беспохмельного утра, а Андрюхе – сладкого сна у трамвайных путей и никаких х*ев в брюхо.
Вам понравилось? Да Нет
Баллов: 86
Отправил: Olker / 08.08.2012 18:02
-

Зачем сороке кольцо с бриллиантом...(отрывок)

-Санечка, ты покормил наших кормильцев? - кричала его мамаша, пока Шапокляк, дрессировал очередное, талантливое в криминальных делах животное.
-Мамаша, а вы что не имеете возможность дать корма нашим кормильцам, или будете сидеть возле окна, выставив свои шикарные груди, на обозрение всей Одессе!? - спросил он, неподражаемым акцентом.
-Я Шурочка, еще женщина в самом теле! Мне приятно, когда на мой бюст, пялятся не только наши местные, но и заезжие командированные из богатых краев Колымы и Магадана!
-Мамаша, вы явно не в себе! Еще покойный папаня говорил, что вас сгубит страсть, и вы, найдете на свой широкий зад больших приключений! Будет тогда вам и Колыма, и его величество солнечный Магадан!
-Ты Шурочка, на себя взгляни! Не ровен час, тебя как Беню Крика, или папу Зяму наши доблестные работники ГеПеУ повяжут как за здрасте!- сказала мамочка, шелуша семечки.
-Я мамаша, следов не оставляю! Ни в одном деле, мои отпечатки не хвигурируют.
А если и разразятся надо мной хляби небесные, и меня возьмут за попу, то ни один мой подельник, ничего им не скажет! Они у меня безмолвные, словно брусчатка на Дерибасовской.
-Ты бы Шурочка, женился, что ли? Деток наплодил, а я хоть с внуками понянчилась на старости лет,- сказала мамаша, вздыхая и выплевывая шелуху.
-Если вам мамаша, нечем заняться, то покормите лучше наших животных! Я на следующей неделе собираюсь на гастроль... Пора сливки снять с заезжих московских красавиц, да пополнить наш семейный бюджет денежными знаками с изображением вождя мирового пролетариата.
В ту пору настольной книгой Шуры Шапокляка, было поистине великое творение величайших юмористов прошлого, Ильфа и Петрова, которую он знал почти наизусть. Его кумир Остап Бендер, был развешан по всем стенам его комнаты, в образе великих мастеров советского кинематографа. Больше всех, он любил Сергея Юрского с его неподражаемыми манерами турецко- поданного, а сам фильм «Золотой теленок», был настоящим украшением его домашнего кинотеатра.
Где-то по случаю, он приобрел в одном из рыболовецких колхозов черноморского побережья за три сотни настоящий кинопроектор. В часы досуга он заворожено смотрел «Золотого теленка» и с головой погружался в его искрометный юмор. Он как бы перевоплощался, и каждую свою операцию, проводил под впечатлением увиденного, на домашнем экране.
-Мамаша, вы бы на «Привоз» сходили, да купили там каких деликатесов!? Не пристало вам как лицу интеллигентному сидеть в окне, выставив свои роскошные груди на проезжую часть нашей дороги!- говорил Саша, намекая своей мамочки на ее незаурядную внешность.
Та, выплевывая шелуху от семечек орала:
-Шурочка, Шурочка! Ты сыночек, забыл, что это не груди! Это настоящие молочные комбинаты! Именно этими молочными комбинатами я вскормила тебя – засранец! Только вот жаль, что мой молокозавод, уже лет двадцать стоит без дела! Хочешь кушать, дай мне денег, чтобы я по базарам шлялась в поисках продуктов питания? Ты не занимался бы, ерундой, а прошмыгнул бы по «Фонтанчикам». Смотришь, какую копейку своей мамочке и подкинул бы!? - Сказала тетя Соня, вновь выплевывая шелуху от семечек через открытое окно.
-Я мамаша, очень хочу кушать! Вы поглядите на меня, я свечусь на солнце, словно на рентгеновском снимке! Да меня даже заезжие красавицы боятся, словно я Кощей какой бессмертный! Невозможно мне без подкожных жиров, таким делом заниматься!
- Ты сыночек, в батьку своего пошел! Он тоже был худ словно велисапед! Ладно, ты пока по пляжам будешь шоркаться со своим Цезарем в поисках денег, я приготовлю тебе оладышков с натуральной сметанкой !- Сказала тетя Соня, закрывая окно.
-Я люблю вас мама!
Вам понравилось? Да Нет
Баллов: 78
Отправил: Александр / 17.08.2011 06:58
-

Мелодия опавшего листа

Мне всегда нравилась середина осени - последние дни
сентября и октябрь. Солнечные дни с легкими похолодани-
ями с утра, разноцветье листьев на каштанах, акациях,
кленах. Как-то спокойно и уютно бродить по улицам, не
нагретых до вулканической температуры лавы июльским
асфальтом, смотреть на холодно-голубое небо с белыми
облаками, погружаться в ирреальный мир городской осенней неги.
Возле небольшого кафе на Екатерининской три столика из легкого ротанга. На каждом – небольшая вазочка с оранжевыми хризантемами. Заказанный кофе имеет совер-
шенно другой вкус – за столиком на улице под старым ка-
штаном он пахнет ароматом зрелости и покоя.
Падающие с каштана листья наигрывают каждый свою
мелодию, но все об одном и том же :-«Тихо, тихо, не спе-
ши… Почувствуй , что жизнь не только в суете и делах ,–
она вот - перед тобой- прекрасная, преходящая и уходящая так же , как и уходим, опадаем мы.».
И еще один желтый, с загнутыми сухими краями лист,
падал с дерева, раскачиваясь в воздухе из стороны в сторо-
ну, как будто водил невидимым смычком по невидимой
скрипке. И нежно звучала в воздухе возле небольшого кафе
на Екатерининской мелодия опавшего листа.
Вам понравилось? Да Нет
Баллов: 24
Отправил: Дроздовский Владимир / 10.01.2011 09:14
-

Сага о Привозе

"Дамочка - в сторону! Побереги ножки!", раздался у меня за спиной чей-то грубый окрик и... "трехэтажный мат", заставивший съежиться и отскочить в сторону. Мимо "проплыла" тачка, груженная какими-то ящиками, которой мастерски управлял "вежливый гражданин". Увы, нецензурная брань - неотъемлемая часть местного колорита. Как говорят одесситы, матом у нас не ругаются, у нас на нем говорят...
Не успела опомниться, как бабуля в телогрейке "украсила" мою шею гирляндой из грибов. "Купи!", - настойчиво требовала она. С трудом отделавшись от навязчивой грибницы, пошла дальше.
Кругом - будто излился рог изобилия. В глазах рябит от обилия укропа, петрушки и прочей зелени. Помидоры, огурцы, яблоки, морковь, свекла, капуста.., бр-р-р... От картошки до изюма, от говяжьих хвостов до живых кур, кудахчущих в руках бойких продавщиц. В молочном корпусе едва не захлебнулась собственной слюной (пусть простит меня читатель!): прилавки буквально ломятся от брынзы, сыров, творога, сметаны, сливок, молока, различных копченостей - от ребрышек до дорогущих биточных вырезок, и даже... тортов.
Очутившись в мясном корпусе, вообще забыла, как говорится, зачем сюда пришла. Мясники со знанием дела сортируют: голяшки, битки, "яблочки", котлетное, печень, сердце, копыта...
Голова, что называется, идет кругом. Дабы собраться с мыслями и составить четкий план действий - что именно нужно сегодня купить, отхожу в сторону.

...Пожалуй, профессиональным рекламистам мастерству создания имиджа своего продукта впору поучиться у тутошних веселых, остроумных продавцов. Не зря на рынке "Привоз" "делают базар" 80 процентов одесситов и гостей города! И именно здесь в бодрых репликах продающих и покупающих воплощены все правила рекламы.
Давайте медленно пройдемся по "Привозу". Посмотрим... послушаем...

Молодая мать раздумывает у прилавка с яблоками. Рядом прямо на земле кто-то разложил пакеты с импортным соком. Продавщица яблок не выдерживает:
- Я вас умоляю! Вы напоите ребенка вон тем соком, и будете гадать, заболеет он или нет. А мои яблочки!? Вот он попробовал и уже повеселел! И щечки розовые. Это ж килограмм здоровья, и без обмана! Так сколько вам взвесить?

...На "Привозе" больше покупают "свое", испытанное, а не импортное, неизвестного происхождения. У прилавка с колбасой рядом с продавщицей стоит подружка. Обе миролюбиво "моют косточки" общим знакомым. Подошла усталая с виду женщина. Грустно спросила, что это за новый сорт колбасы. "Подружка" сразу же "включилась":
- Ты знаешь, Манечка, мои негодяи вчера весь килограмм, что я утром у тебя брала, съели! Правда, я им тоненько, на листочках салатика (она же острая!)... объедение! И сразу видно, что не бумажная! Я, пожалуй, еще возьму.
Покупательница спрашивает робким голосом:
- А она долго хранится без холодильника? Я повезу родным в Москву.
В разговор вступает продавщица:
- Что же мне вас травить? Я же хочу, чтобы вы еще пришли! - И колбаса покупается...
Иду дальше. Слышу беседу возле овощного лотка.
- Какая-то у вас бледная морковка...
- Мадам! Этот сорт никогда не краснеет! Но вкус говорит сам за себя и за цвет!
- Ну да! Вам же надо продать...
- Вот, попробуйте. Я ее вырастил из семян с Алтая. На "Привозе" такая только у меня!
- А дешевле?
- Дешевле вон та, кривая. От стыда - покраснела аж!
Почти все продавцы на "Привозе" обладают хорошими манерами...
Даже в книгах о старой Одессе все герои, попавшие на рынок, говорят с изысканной любезностью. На сегодняшнем "Привозе", конечно, нет катаевской "мадам Стороженко", но нравы - прежние.
- Милая! Что вы на него (окорок) уставились? Берите и доставьте себе удовольствие!
- Хозяйка! У меня ж творог кувшинный! Вы же никогда не будете жаловаться!
- Мадам! Вот вам еще кусочек "на поход". Приходите завтра! Я здесь всегда стою.
- Деточка, у вас нет мелочи? Так если вы не против, я еще кину пару штук (картофеля).

Здесь все друг друга понимают. С легкостью переходят с русского языка на украинский и наоборот, пересыпают речь болгарскими и польскими словами. Хорошие манеры на "Привозе" - это обращение к интересующему вас человеку на том языке, который ему понятен. Какой стимул для овладения народным языком! И никакого принуждения. Так принято!

Раньше приходилось слышать: "Берите мое маслице. Смотрите, какое желтенькое! Мы ж из него ничего не берем!" Не будем гадать, что можно взять из желтенького маслица, а спросим сегодня:
- Почему это крестьянское дороже того - из Балты?
- Ну, это - без холестерина. А балтское пока еще с холестерином...
Читаю неброские, написанные на кусочках бумаги объявления: "Окорочка куриные. Днепропетровск. Свежие", "Масло крестьянское, свежее", "Масло Белгород-Днестровское, свеженькое", "Масло крестьянское. Балта. Самое свежее на рынке", "Масло крестьянское. Свежее и полезное". Интересно, что цена на масло практически всюду одинакова. Приходится пробовать, но невольно присматриваюсь к "свеженькому" и "полезному". Тем более, на опыте убедилась, что здесь не обманывают...
- Наконец-то нашла гречку! Весь "Привоз" обошла!
Продавщица выдерживает паузу. Понимает, что возьму любую гречку:
- Гречка у нас замечательная!
Это она не нахваливает, а просто подтверждает правильность моих действий.
У соседнего прилавка женщина растерянно:
- Не знаю, эти брать конфеты или вон те...
- Эти не рекомендую, - сообщает продавщица доверительным голосом.
...И покупательница не уходит. Берет "другие" конфеты и благодарит.

Рядом две пышнотелые украинские красавицы торгуют овощами. В голос хвалят свои яблоки. Первая - громко: "Яблочки, вкусные яблочки! Покупаем вкусненькие яблочки!". Вторая некоторое время повторяет слова соседки, а потом заводит: "Яблочки! Молоденькие, с дерева. Покупайте яблочки без нитратов".
На "Привозе" царит благодушие. Все понимают хитрости друг друга и сочувствуют друг другу. И покупают, покупают "вкусненькое", "свеженькое", "домашненькое".
Это - лишь попытка рассказать о короле рынков. А для того, чтобы в полной мере ощутить местный колорит, нужно приехать, потолкаться в торговых рядах, попробовать всевозможную снедь, что-нибудь купить. Вам обязательно понравится: без покупки отсюда не уходит никто! Да, чуть не забыла. Берегите кошельки: сия местность всегда изобиловала карманниками... Вы еще не были на одесском "Привозе"? Тогда вам не о чем будет вспомнить!
P.S. Нынче коммунальное предприятие "Привоз" несколько утратило былой колорит. Оно меньше, чем несколько лет назад. Около трехсот (!) торговых мест "проглотил" подземный переход, соединяющий рынок с прилегающими улицами. Местные жители редко пользуются этим благом цивилизации: спешат за покупками через проезжую часть - по старинке. Поубавилось и легендарных лотков. Их сегодня заменили многочисленные павильоны - маленькие будочки...
Торговые корпуса нуждаются в капитальном ремонте. Особенно - знаменитый "Фруктовый пассаж", который, к слову, является памятником архитектуры.
Вам понравилось? Да Нет
Баллов: 44
Отправил: luckyalex / 09.01.2011 18:22
-

Ода...О,Да! Одесса!!!

Ода...О,Да! Одесса!!!
"Песнь об Одессе прекрасной жемчужине у моря, которая была похищена и триста раз перепродана местными воротилами ювелирного бизнеса, которые в свою очередь были ЛИКВИДИРОВАНЫ в конце 40-х славным маршалом Жуковым, имя которого теперь украшает славную улицу в одном из спальных районов, которые теперь застроены элитными многоэтажками, в которых стоимость жизни многократно превосходит все мыслимые пределы, особенно в домах, которых построил заграничный предприниматель по имени Джек."
( счас спою...) ( голосом волка из мультфильма - прим автора)

Глава первая. ( увертюра)
Не ходите девки замуж заграницу. Тащите мужиков к себе на родину. Пусть кричат что она уродина...но она им потом понравится, хоть и не красавица. Стерпится им да слюбится. Поживут, поживут да и укоренятся. Не придется тогда вам пополнять численность населения не очень дружественно настроенных вашей родине государств.

( ария тети Розы из оперы Одесский цирюльник)

Одесса - есть некое подобие рая, для человека, приехавшего из любого холодного промышленного города далекой Сибири и тем паче ДВ как я когда-то лет 10 назад.

Первое куда попадает неискушенный путешественник сразу от жд вокзала - это рынок. Привоз это Мекка всех голодных и обездоленных. Кушать можно все и все время,делая вид, что пробуете и прицениваетесь. Дамы с табличками "Сдаю комнату в историческом центре",тут же, дадут приют одинокому страннику. Особенно хороши новые корпуса рынка со стеклянными куполами и почти стерильными (тут я без иронии) столами, на которых продается мясо. МЯСО - это национальное достояние Украины. Это факт, причем, жареный он вкуснее. Имея некоторую наличность вы тут же с ней распрощаетесь и скупите все виды копченостей и почеревков, брынзы и домашнего творога. Это бывает ТАК вкусно, что многие забыв о приличиях кусают колбасу, прямо идя по улице...
Выйдя из мясного корпуса вы попадете на фруктовые развалы...там местные кухарки важно как беременные курицы ходят и выбирают для господских столов разную снедь...дабы усладить их взор и вкус. В плетеных корзинках покоятся свежие яйца, прикрытые белым платочком, полуживые карпы, разевающие рты словно умоляющие добрую женщину отпустить их домой в лиман, где у них семья и дети. ....
Но кухарки не внемлют их мольбам и наваливают поверх карпов и бычков, каких нибудь сухофруктов в пакетах да орехов.
С Привоза выйти невозможно самостоятельно...надо иметь крепкое дружеское плечо, опершись на которое, можно позволить вынести себя с этой ярмарки социальной несправедливости и обжорства. Нищие будут разыгрывать перед вами панихиды по безвременно покинувшим их родственникам. Щипачи оценивать насколько вы похожи на лоха. А местные студентки будут хихикать и по мобильным телефонам и стрелять глазками в поисках признаков фирмености ваших ботинок, часов и пиджаков. Если фирменость искусно подделана и с расстояния двух метров можно принять ваши китайские штиблеты за сандалии самого GFF, то шанс завязать знакомство вам обеспечен. А девушки здесь реально хороши...они так старательно ухаживают за собой, загорая летом на пляжах, зимой в соляриях, а весной с помощью автозагара. Они так изысканно одеты с базара, что магазины фирменной одежды стонут от отчаяния. А эти автомобили!!! Кабриолеты, порше, лимузины Хаммеры - глазки тормозятся даже у убежденных экологистов-велосипедистов. Фасады 200-летних зданий блещут новым убранством красками доселе невиданными и логотипами неслыханными. Многие дома получили новые "наряды" в честь великого переселения жильцов коммуналок (не сильно их об этом спрашивая) в отдаленные спальные районы. Теперь они сверкают пластиковыми окнами и дорогими кондиционерами прямо над скульптурами ангелов. Жить туда переедут родственники владельцев контейнеров с 7-го километра Овидиопольского шоссе. Там днем и ночью работает другой монстр торговли...гипер-опто-мега-рынок " Седьмой километр". Да да господа именно там в 80-е морячки торговали презервативами и жвачкой привезенными из рейсов...и это называлось волшебным словом ШКОЛА.
Морячки со временем стали ген директорами и продают теперь все начиная с носков и заканчивая коврами.
"Вы не подскажете где находится Дерибасовская?" - Самый частый вопрос в центральной части города. Что всех туда так тянет? Дерибасовская - это флер. Это место выгула подрастающего поколения. Бабушки с загадочными именами вроде Фаина приводят сюда к фонтану маленьких хозяев жизни, чтобы они гуляли среди картин местных художников и впитывали понятия о цвете и композиции с пеленок. Здесь даже играет временами городской духовой оркестр, ряженый в костюмы разных эпох. В эти же костюмы предлагают облачиться и вам предприимчивые фотографы. Размер талии не важен - костюмчики хитромудро сделаны унисайз с длиннющими шнуровками сзади...поэтому в корсет удается затянуть даже необъятную жительницу Житомира и теперь она будет на фото сама Ее Величество королева на прогулке в Горсаду. Проходим от недавно отреставрированного Горсада дальше и попадаем в мир бутиков и уличных ресторанов. Здесь каждое кафе изо всех сил старается найти свой собственный стиль и этим стилем как на крючок ловить неискушенного горожанина. Вот вам примеры. Стейкхаус - респектабельное место, где ланчуют серьезные клерки из местных банков. Стиль этого кафе звучит так - ВИНО И МЯСО. Там делают все виды бифштексов от сырого мяса до обугленного. Сразу нельзя угадать какой именно стейк вам подходит - это наука. Придется приходить туда раз десять, попробовав все вы поймете что хороши те или иные. С вином еще сложнее. Чем больше пробуешь вина (количеством), тем ровнее смотришь на качество. И тогда вам обязательно понадобится сомелье, который сразу принесет нужное Мерло или Каберне местного разлива. Импортные тут не в почете ибо это правда жизни - местные вина божественно хороши.
• «Шатобриан» (толстый край центральной части говяжьей вырезки, может жариться как целиком, так и порционно)
• «Филе-миньон» (самый тонкий край говяжьей вырезки, никогда не бывает с кровью)
• «Торнедос» (маленькие кусочки из тонкого края центральной части, используется для приготовления медальонов),
• «Стейк-филе» (или бифштекс, вырезается из головной части говяжьей вырезки
Какие названия - у вас уже начал вырабатываться аппетит?
Следующее место - это ностальгия по советской кухне - ресторан Компот. Там вам подадут компот закатанный в банку с железной крышкой и все виды котлет с картофельным пюре. Иностранцы балдеют от компота и увозят его ящиками. Но мы то знаем что такой компот варится за пару часов из " любой сезонной фрукты". Фрукта имеет здесь женский род. Купите свежую фрукту! Прикольно.
После Компота - проходим мимо сувенирных магазинов и натыкаемся на Макдональдс. Там вечно пасутся подростки. Они уже не могут переваривать другую пищу. Подсаженные на гамбургеры барышни и на мороженое малыши щебечут на открытом воздухе. Кассиры выкрикивающие " Вильна каса!" Низшая каста империи Макдональдс моют палубу внутри кафе и оставляют за собой таблички " Обережно, волога пидлога". И только одетые под униформу украинские вышитые рубашки радуют глаз и аппетитно подчеркивают грудь девушек- менеджеров, которые суетятся, дабы отулыбить всех малолетних посетителей и осчастливить их воздушным шариком на палочке. Вот оно самое яркое воспоминание детства...мама, папа с бигмаком в зубах и дите с шариком.

Ну вот долгожданный поворот...и на вас смотрит ОН - Оперный театр Десять лет шла реставрация. Я уже отчаялась что увижу его внутри. Но в прошлом году его торжественно открыли и он действительно хорош. Не могу найти слов чтобы расписывать его - просто нужно приехать и пойти на спектакль... А еще говорят...там в холле можно заказать корпоративную вечеринку или даже свадьбу. Это считается круто. Центральный загс прямо у парадного входа в театр...расписались и за стол.
Свадьбы...это еще одна специализация Одессы. Сюда едут со всей украины играть свадьбы. Агенства по продаже платьев, организаторы торжеств, фотографы все на высшем уровне. А Брачную ночь можно провести в президентском номере отеля одесса что на морвокзале. И из каждого окна будет гавань вам видна...а из моего окошка....только пляжика немножко. Про организацию фотосессий напишу отдельно - здесь из любой свадьбы делается Шедевр кинематографии под названием " История любви". За несколько недель до свадьбы фотограф едет с молодыми по романтическим местам и снимает их типа в непринужденной форме...как они встречались гуляли под луной, сидели в кафешках. Все это со сменой нарядов, постановочными кадрами. Потом в день свадьбы снимают невесту как она душенька проснулась...в отфотошопленной кровати...выглянула в окошечко...( за окном понятное дело уже сделали дальний план в виде парка или моря) Как ее одевали...подвязку на ножку ...фату на голову... вот она плачет по своей молодости...грустные кадры добавляют драматизма...в свадебном альбоме. Хороший коммерческий подход. Все бывают счастливы. Фотограф, что имеет каждую субботу глазеть на хорошеньких невест. Молодые, потому что им смонтажировали на фото даже то, чего у них в жизни не хватало - много много романтики. Очень я люблю рассматривать свадебные альбомы сделанные в Одессе

( Хор мальчиков-зайчиков из оперы А.А Голодного " Дайте пожрать")
" Жить в Одессе и не учить ребенка музыке - это преступление. Это в других городах живут дети непуганные роялем.Здесь в возрасте 3 лет вы уже можете привести его на прослушивание в знаменитую школу-интернат им проф. Столярского. Там к вашему чаду выведут преподавателя и под его аккомпанимент попросят спеть песенку " В лесу родилась елочка". Если чаду удалось попасть хотя бы в половину нот из песни, то уже можно говорить о зачислении на подготовительный факультет. Да да...чтобы поступить в перший класс этой музыкальной школы ( в 6 лет) надо отмахать 3 года на подготовительном отделении ( с 3 лет). Поскольку я сама очень неровно дышу на классическую музыку, я тоже купилась на эти уговоры - начать чем раньше тем лучше. Моей доце выдали скрипку 16калибра ( меньше только у кузнечиков) и стали делать из нее маленького Моцарта. Через полгода мы уже даже научились ее правильно держать поднимать по команде - На Плеееее-чо! - и опускать по команде - Воооль-но!)) Еще через полгода мы научились держать смычок и выучили номера пальцев. Потому что на скрипках первым называется вовсе не первый а второй и в три года осознать это почти невыносимо сложно. На втором году посещения мы уже пиликали " Белка пела и плясала..." Обычно в такие школы детишек водят гувернантки или бабулечки. Просидев с ними за компанию эти два года я обзавелась личным дантистом, репетитором по английскому и психологом. Вот так дети вливаются в поток культурной интеллигенции. Сначала в одном классе школы Столярского, потом в одном университете, потом женятся , потом дружат домами. Здесь музыкальное образование рассматривается не как подготовка к карьере музыканта, а как инкубатор правильных девочек и мальчиков из приличных семей.
Своего сына для очистки совести я отдала в хор. И никогда об этом не жалела.Там он тоже оброс связями и друзьями, но по-проще. Оказывается в хоры водят детей те семьи, которые мечтают о музыкальной школе, но не могут себе позволить купить инструмент. Пропел все свое босоногое детство начиная с возраста второго сопрано и заканчивая басом в 14 лет. Теперь я за них спокойна - им есть что ответить на вопрос " А в какую музыкалку ты ходил?" Потому что это есть некий секретный жидо-массонский код - пропуск в высшее общество.

Жить в Одессе и не восхищаться ею громко и прилюдно - считается умственной отсталостью. Гордость одесситов своим городом не знает границ. Любой гражданин в трамвае будет самозабвенно рассказывать как добраться до 13 станции большого фонтана и почему это место так называется, хотя там в помине нет никаких фонтанов.
Вообще учитывая нехватку питьевой воды еще с момента основания города, у людей видимо возникали миражи в виде фонтанов как некоего символа избавления от жажды. Иначе как можно объяснить столь популярные в Одессе названия - село Фонтанка, Фонтанская дорога, Большой фонтан и аж 16 станций большого фонтана подряд. Еще интересное наблюдение...все места в названии которых есть слово " фонтан" считаются в Одессе элитными и застроены дорогими виллами.Значит по закону Фен-шуй вода таки намывает людям деньги.
Спальные районы это норки для обычных серых кроликов. Ранним утром кролики выползают из норок и устремляются к автобусным остановкам. Там они звереют, берут штурмом автобусы и едут полтора часа в пробке на работу или учебу. После работы полудохлые от жары летом и ветра зимой они снова трясутся в маршрутках, спят прислонившись к стеклу и видят сны о тихой и сытой жизни на альпийских лугах. Дома кролики быстро готовят себе незамысловатый ужин и тихо спариваются по ночам. Район то ведь спальный... чем еще заняться...
Жаль, что первостроителям этого района не снились по ночам фонтаны...тогда бы они назвали его Золотым фонтаном и возможно все сложилось бы иначе.

Ак а пелла - или Як я пела
Первое апреля - никому не верю...ля..ля..ля Со школы зомбированы мы. В этот день в Одессе происходит редкое психоделическое шоу...массовый психоз. В школах отменяют учебу. В центральной части города закрываются серьезные учреждения...все равно толку мало. С утра народ начинает краситься во все цвета радуги специальными спреями....надевает на головы поролоновые свинячьи и заячьи уши, или на худой конец....нет нет...туда ничего не одевают...рожки как у инопланетян. Молодежь выезжает в центр организованными группировками...видимо по кланово. Вот поехали панки...а вот клоуны...а вот фиг пойми кто. Парики из мишуры, фиолетовые веснушки...зеленые брови. Ровно в 12 начинается парад по Дерибасовской. В принципе каждый год одни и те же костюмы и машины украшенные красивыми девушками, но ведь главное повод. В переулке возле " красного квартала" ( как в Амстердаме) проходит конкурс бодиарта. На стадионе Черноморец шоу кукол-гигантов. На каждой площадке выступают юмористы из москвы. Скупается немыслимое количество и шариков...вот шаровой бизнес в прямом смысле слова. Редко когда можно увидеть такое скопление народа...на юморину приезжает вся украина отрываться. Если ты входишь в толпу то ты должен быть частью ее...и не возникать если тебя ударят по голове надувной кувалдой ( шарик такой) или ткнут в тебя надувным фаллосом метрового размера...или протрубят на ухо в дудку ( знаете у болельшиков есть такие) до разрыва перепонок. Могут прыснуть и краской...- все это и есть ОТРЫВ по полной. Реагировать на это надо примерно такими же ответными действиями. Народ пьет из под полы пивко...и водочку. Менты делают вид что не видят. К вечеру массы начинают делиться на своих и чужих...случаются драчки...опять же всем весело.Все кафешки завалены остатками, объедками и одноразовой посудой. На ночь толпа присаживается на ступеньки потемкинской лестницы а их там немало и смотрят ночное шоу звезд эстрады...в этом году конфуз случился...шоу вести пригласили Лолиту милявскую...она явилась мягко выражаясь под шафе....ее видимо сильно укачало в полете. Там молодежь и засыпает....к утру ступени покрыты вялыми телами тех, кто не смог найти в себе силы встать и дойти до дома. На душе тоска. Праздник закончился. Надо смывать грим...если получится....и готовиться к следующему году. Приезжайте юморнемся.
Но вернемся к нашим баранам или баранине...просили спеть про Привоз...представьте себе что вы живете в таком славном месте на земле, где мясо никогда не разделывают на запчасти и оно всегда бывает только двух видов..." мякоть" и " на кости". Где брынза это сыр адыгейский...а творог никогда не дают пробовать, потому что творог он и в африке творог...что его пробовать. Где грецкий орех стоит 15 долларов за кг, а виноград привозят из Новой Зеландии.
Коренному одесситу такое и в страшном сне не приснится. Но для жителей оччень дальнего востока это норма жизни.
Вот такой вот закомплексованной покупательницей я когда-то впервые попала на Привоз. Я стеснялась пробовать, потому что логика подсказывала мне...если все будут пробовать то что же останется на продажу этой милой женщине которая почему-то настоятельно просит меня попробовать и рассказать всему павильону насколько ее сметана вкусна. (То что это скрытые ПиАр технологии и агрессивный маркетинг мне тогда не приходило в голову)
Я не могла отличить вишню от черешни и персики от нектаринов и иногда даже абрикосов. Этой моей безграмотностью пользовались все продавцы фрукты какие только мне попадались.
Вам понравилось? Да Нет
Баллов: 31
Отправил: La-Russa / 09.01.2011 18:11
-
Ваше имя
Название
Вам слово!